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br在突然孤单的日子里节能

时间:2020-10-26 来源网站:龙八娱乐

在突然孤单的日子里,我仔细聆听着窗外淅沥的雨,泪水过后是否会留下温暖的彩虹,就让此时的灯火阑珊问候此刻的城市未央。最不喜欢在期待里等来一些失望的话,就像他说他不能陪我聊天一样,总会在漫无目的地聊天里,找到一些快乐,就如同我在永远不会下雪的冬天里看到了他堆给的小雪人,快乐就是在一瞬间便可以触手可及。只是所有的人都在忙碌,我却在无聊,已经忘记了自己最初的坚持,所以人就是如此的卑微,你爱的你想的你牵挂的最终会输给对你好的。有些话的确是比有的人还要卑微。突然想起几年前那些热衷于互相说心事的人逐渐的远去,带着他们熟悉的面容,消失在这些尘埃之中,比尘埃都还要让人容易遗忘,后来的后来,都彼此带着各自的心思开始了一段有一段的猜疑和伤害,所有的完结都是因为背叛的沉重,我以为那就是我一生的噩梦。有一段我总是做一些有关他们的梦,总是会梦到我们彼此相互依偎的场景,等我醒来是发现是个梦时会难免的失望,时隔多年,所有的猜疑和青涩的仇恨都化为了里的蹉跎,这一刻,确很想他们。或许年少的都应该有那样的一些过程才会让我们成长,长大后的心被打磨得坚硬而又厚实,唯有那些小小的才会自己像个小孩子一样的怯怯哭泣,当然自己的眼泪已经不会在所有面前落下,只是内心的挣扎比现实的痛苦还有痛苦一千倍。小女孩应该把自己锻炼成像一个女王一样才不会受到伤害,于是倾国倾城的容颜也只是一瞬的永远,只是每个女王的背后她终究会是那个多愁善感的女孩子。就像她经历了一段一段的感情,好像从来都失过恋,好像从来都是百毒不侵,只是我还是会在那些突然醒来的夜晚看到她躲在被窝里悄悄的哭泣,被子在她的急剧哽咽下变得颤抖起来,但我没有听到她发出哭的声音,那一刻,或许只有真正的女王才会连哭都发不出声音了吧。

总是越长大越喜欢郁郁寡欢,总是越热闹越孤单越没有安全感。

我和小小最大的区别在于我永远都是乐观主义里面的悲观主义者,好像从来都没有像她那样洒脱的面对一段又一段的感情,说实话我就是那种不爱主动,永远活在过去的人。于是我不会收获太过的热闹,我只守护着一个又一个的现在过去式,所以时间在我这里没有太大的意义,因为活在过去的人永远都不担心明天会发生不一样的奇迹,就像在我的思维里我从来都不觉得明天就是明天,所有的现在,未来都将在一瞬间变成永恒的过去式,这样的感觉让自己有着莫名的难过,但又时刻庆幸着自己有着与她们完全不一样的。没有像她或者像他一样不断的尝试着新的感情,就像我不会因为一段感情最后的失败而轻易的就喜欢上了另,我想这样的感情最终都抵不过更加绝望的离开,虽然我们那么相爱都抵不过时间最后里的不在原始词条的基础上增加、更新、丰富词条的内容。欢而散 我所以为的爱是要经得起考验的,就像我渴望着褪去了风霜还能手牵着手还在一起的两个人;我渴望着不断付出有经受着的洗礼、琢磨而还存活着的爱,所以我也不轻浮、不躁动、不再孩子气了。我所有的爱都是理性的爱,包括那个时候爱你,包括现在的爱自己。

已经忘记时间的存在,在凌晨的时候,我拉开厚厚的窗帘为自己开了一扇窗,潮湿的空气里带着冰冷的触觉,让这个毫无睡意的夜晚变得更加悠长。每一个这样夜晚,细数窗外的雨水滴答,有时会让自己突然就孩子气起来,放在桌上的依然没有在想起过,我想或许这一年多以来,我就是在这些等待和期待,绝望和希望不断重复的过程中渡过了我最最难熬的日子。

潮涩

在突然孤单的日子里,我仔细聆听着窗外淅沥的雨,泪水过后是否会留下温暖的彩虹,就让此时的灯火阑珊问候此刻的城市未央。最不喜欢在期待里等来一些失望的话,就像他说他不能陪我聊天一样,总会在那些漫无目的地聊天里,找到一些快乐,就如同我在这个永远不会下雪的冬天里看到了他堆给自己的小雪人,快乐就是在一瞬间便可以触手可及。只是所有的人都在忙碌,我却在无聊,已经忘记了自己最初的坚持,所以人就是如此的卑微,你爱的你想的你牵挂的最终会输给对你好的。有些话的确是比有的人还要卑微。突然想起几年前那些热衷于互相说心事的人逐渐的远去,带着他们熟悉的面容,消失在这些尘埃之中,比尘埃都还要让人容易遗忘,后来的后来,我们都彼此带着各自的心思开始了一段有一段的猜疑和伤害,所有的完结都是因为背叛的沉重,我以为那就是我一生的噩梦。有一段时间我总是做一些有关他们的梦,总是会梦到我们彼此相互依偎的场景,等我醒来是发现是个梦时会难免的失望,时隔多年,所有的猜疑和青涩的仇恨都化为了时光里的蹉跎,这一刻,我的确很想他们。或许年少的时候都应该有那样的一些过程才会让我们成长,长大后的心被打磨得坚硬而又厚实,唯有那些小小的青春才会自己像个小孩子一样的怯怯哭泣,当然自己的眼泪已经不会在所有人的面前落下,只是内心的挣扎比现实的痛苦还有痛苦一千倍。小小说女孩应该把自己锻炼成像一个女王一样才不会受到伤害,于是倾国倾城的容颜也只是一瞬的记忆永远,只是每个女王的背后她终究会是那个多愁善感的女孩子。就像她经历了一段一段的感情,好像从来都没有失过恋,好像从来都是百毒不侵,只是我还是会在那些突然醒来的夜晚看到她躲在被窝里悄悄的哭泣,被子在她的急剧哽咽下变得颤抖起来,但我没有听到她发出哭的声音,那一刻,或许只有真正的女王才会连哭都发不出声音了吧。

总是越长大越喜欢郁郁寡欢,总是越热闹越孤单越没有安全感。

我和小小最大的区别在于我永远都是乐观主义里面的悲观主义者,好像从来都没有像她那样洒脱的面对一段又一段的感情,说实话我就是那种不爱主动,永远活在过去的人。于是我不会收获太过的热闹,我只守护着一个又一个的现在过去式,所以时间在我这里没有太大的意义,因为活在过去的人永远都不担心明天会发生不一样的奇迹,就像在我的思维里我从来都不觉得明天就是明天,所有的现在,未来都将在一瞬间变成永恒的过去式,这样的感觉让自己有着莫名的难过,但又时刻庆幸着自己有着与她们完全不一样的世界。没有像她或者像他一样不断的尝试着新的感情,就像我不会因为一段感情最后的失败而都会谈到一个词语就是心腹轻易的就喜欢上了另一个人,我想这样的感情最终都抵不过更加绝望的离开,虽然我们那么相爱都抵不过时间最后里的不欢而散 我所以为的爱是要经得起考验的,就像我渴望着褪去了风霜还能手牵着手还在一起的两个人;我渴望着不断付出有经受着岁月的洗礼、琢磨而还存活着的爱,所以我也不轻浮、不躁动、不再孩子气了。我所有的爱都是理性的爱,包括那个时候爱你,包括现在的爱自己。

已经忘记时间的存在,在凌晨的时候,我拉开厚厚的窗帘为自己开了一扇窗,潮湿的空气里带着冰冷的触觉,让这个毫无睡意的夜晚变得更加悠长。每一个这样夜晚,细数窗外的雨水滴答,有时会让自己突然就孩子气起来,放在桌上的依然没有在想起过,我想或许这一年多以来,我就是在这些等待和期待,绝望和希望不断重复的过程中渡过了我最最难熬的日子。

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